quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Fim.


E hoje senti um novo gosto. Um gosto que não gosto. Agora sei que não gosto. O gosto que fica na boca, do findar de uma esperança, é semelhante ao de acordar na melhor parte de um sonho bom. Mas o interessante é que após esse gosto, vem a realidade. A realidade é que a espera é tempo de construção. E para mim de fato foi. Foi a solidificação de uma maturidade, a firmeza de uma decisão e um pacto de aliança que não se quebrará. Foi a recuperação de uma fé e a abertura dos ouvidos. Foi a reconstrução que era necessária. Resolvi não mais esperar. Não porque lutei com minhas todas minhas forças, não mesmo. Vou muito além disso, muito mesmo. Mas minhas forças, hoje, não devem ser mais implicadas em algo unilateral. Não. Minhas forças devem ser postas em algo bilateral, algo onde haja reciprocidade e respeito. A musica me veio a cabeças hoje me trouxe essa visão de que não adianta eu gostar, se alguém não gosta. Não adianta eu insistir numa decisão que vai de encontro com uma parede. Não quero mais. E decidi agora esperar. Esperar, mas esperar andando. Andando em frente, chega de olhar ao léu. É tempo de estar focado no melhor. E o meu melhor estar por vir. E é o melhor que eu mereço. Virá assim.

domingo, 17 de fevereiro de 2013

Como você faz falta.



Parecia muito fácil a gente ficar junto, mas foi tudo pro espaço nesse engano absurdo. E aquele sonho da gente, mesmo não sendo mais seu, não morreu. Sinto falta de você e a palavra que me cura ninguém vai dizer. Cada coisa que eu consigo quero dividir contigo não vai ser fácil esquecer.

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Se não fosse amor...




Se não fosse amor, não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor não haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todoem você. Se não fosse amor eu já teria desistido de nós.
Caio Fernando Abreu

Esperança



Não quero ser alguém que vai embora facilmente. Estou aqui para ficar e fazer a diferença que posso fazer. Nossas diferenças, elas fazem muito nos ensinando a usar as ferramentas e os dons que temos, sim, há muito em jogo. E no fim, você ainda é minha amiga, pelo menos não tivemos a intenção. Para funcionarmos, não quebramos, não queimamos, tivemos de aprender a ceder sem ceder à pressão do mundo. Tive que aprender o que tenho e o que não sou e quem sou.

Não desistirei de nós, Deus sabe que sou forte, Ele sabe. Temos muito a aprender. Deus sabe que somos dignos.Não desistirei de nós mesmo se os céus ficarem violentos. Estou te dando todo meu amor. Ainda olho para cima

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Ainda sinto seu perfume

Foi só te ver em uma foto que meu coração saltou. Ver você ainda ali, numa listinha, eu já tava me acostumando. Mas quando veio aquela foto maior na minha tela, aquele teu sorriso, teu rosto que sou louco e tua boca, ah a tua boca.. que saudade do teu beijo. Foi só ver aquela foto feliz, de onde eu queria estar também, que meu coração saltou. Saltou dolorido, mas é inevitável: te perdi. Não adiantam todas as conversas me dizendo que sou o cara, que homem como eu não existe, que perde quem não quer um amor assim. Não adianta porque não é você quem diz. Queria ouvir da tua boca, que sou o teu cara, o teu tesouro. Mas já começo a pensar que realmente tem que passar. Eu ainda acredito e espero. Ainda acho que você vai me ligar e me dizer que quer que eu seja seu, que quer ser minha. Ainda penso. Não sei se devo, mas penso. Desculpa ser sincero. Desculpa gostar ainda de você!

Tá tudo triste sem você!



Chove lá fora e aqui tá tanto frio Me dá vontade de saber...Aonde está você? Me telefona. Me Chama! Me Chama! Tá tudo cinza sem você, tá tão vazio e a noite fica sem porque...Nem sempre se vê lágrimas no escuro.

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Doí demais estar te perdendo. Melhor, ter te perdido. Tá doendo de mais.  Te perder por erro meu. Mas o pior e que tem acerto esse erro. Dói de mais pensar que não terei mais esses beijos, esses abraços, teu colo. Dói de mais chorar sozinho perguntando o porque pra Deus. Por que me dizem que sou bom, mas não me amam. Que sou pra casar e me mandam pra casa de mãos vazias. Porque? Porque dói de mais? Eu to orando para não cair em tentação. Sei que os valores que estão em mim merecem prevalecer. Mas dói conviver com eles. Dói ser diferente num mundo onde todos querem que você seja normal. Dói! Dói não saber a medida, dói ouvir você dizer que não me amou e que não via como me amar. Dói. Dói lutar contra si mesmo pra não se afogar na primeira oferta de falso amor, ou buscar um amor comprado só pra parar de doer em mim, pra eu parar de pensar em você e como eu fui idiota em te perder. Como pude fazer isso comigo, perder uma mulher como você? Como pude errar de novo de um modo tão infantil? Como? Como pode eu não ter outra chance? Porque os justos, que andam certo, não tem outra chance? Porque eu não posso errar sem ser penalizado? Porque? Eu não sei pra onde vou. Não sei se viro canalha, se arrisco ser bom de novo. Dói de mais errar e não ser perdoado, não ter como se redimir. Dói de mais ser bom enquanto o mundo diz que não é pra ser assim, e quando você encontra alguém que te ajuda a ser assim, seu bom não é o suficiente. Meu Deus eu to perdido. Tô triste, to quebrado por dentro com tanta dor que vai demorar pra passar. Me ajuda Pai não quero fazer nada que não seja o Teu sonho, mas tirar de mim essa dor agora, não tenho ainda aquela base de outrora que me sustentava na dor, não tenho Senhor. Não aguento mais chorar, nem digitar chorando. Não quero mais isso. Cura isso em mim. Ou cura isso nela. Faz ela me ver. Faz ela se encontrar. Faz uma estrada pra gente se encontrar, pra gente voltar a caminhar junto. Amar não pode ser um erro Senhor, não pode. Amar não pode gerar medo Senhor. Amar não pode doer. Não mais.

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

Seu beijo


"Você tem exatamente três mil horas pra parar de me beijar." 

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Não vou desistir



Quero, tudo quero, sem medo entregar meus projetos.Deixar-me guiar nos caminhos que Deus desejou pra mim e ali estar. Vou perseguir tudo aquilo que Deus já escolheu pra mim. Vou persistir, e mesmo nas marcas daquela dor do que ficou, vou me lembrar e realizar o sonho mais lindo que Deus sonhou. Vou persistir, continuar a esperar e crer e mesmo quando a visão se turva e o coração só chora. Mas na alma, há certeza da vitória!

Sorry




I'm sorry i'm bad, i'm sorry you're blue
I'm sorry about all the things i said to you

domingo, 3 de fevereiro de 2013

Dádiva



Já que eu não consigo dormir e o Super Bowl é a minha companhia, resolvi desabafar. Não deveria estar aqui. Não deveria fazer isso. Mas eu preciso dormir. Sono não vem e eu estou me corroendo por dentro. Corroendo porque não sei perder. Sou um péssimo perdedor. E perder quando sei que poderia facilmente, ou deveria facilmente ganhar, é frustrante. Eu sei quem eu sou, sei o que tenho, sei o que posso ter. E exatamente por isso que eu me frusto. exatamente por isso que eu sei que deveria ter vencido esse braço de ferro. e é exatamente por isso que agora a reciprocidade governará minhas atitudes. Chega de correr atrás, é tempo de correr junto. Eu já aprendi que o que me é confiado, é feito por que eu lutarei por isso. Quem me confiou já me capacitou, já me concedeu a graça de ter e agora confia que eu lute. Lute pra manter. Lutar pra ter é fácil né, a motivação tá implícita ao conquistar. Ao manter não. Eu já perdi muitos dons que me foram confiados quando eu resolvi não mas lutar. As dádivas que recebemos, recebemos com a implicância de cuidar e lutar por elas. Quem nos confia espera isso. Sendo assim ou não me é creditado ser dádiva, ou não se vale a pena lutar. Aprendi que não basta sentir, não basta estar implícito. É preciso expulsar isso de você. " Tornar um amor real é expulsa-lo de você, para que ele possa ser de alguém." - Nando Reis. Essa frase norteia meus dias, norteia os cuidados com as dádivas que recebo. Não acho que as dádivas que recebo sejam meras casualidades, não mesmo. Tê-las recebido já me mostra o  se cumprir de sinais e esperas. Cada dádiva é única, não há como não lastimar perde-las. Por isso eu zelo, por isso eu cuido, por isso eu demonstro. Sinto falta de sentir isso. Sinto falta de vencer.